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まずはしたいことのリストを自分の目に触れさせることができること。

ここまでが大きな壁だ。というのが今までのお話。

内より出ずる敵

人が、自分自身が本当にしたいと願い、それを実際に自分が実現し体験し、尚且つもその実現を人生のうちで何度も行うこと――これが、私の中で至上の自分のしたいことだと、思う。今のところ。

したいことがしたいこと、だなんて、好きな人が好みです、みたいな感じだ。

しかし、これを実際に行うとなると、やる気の問題以外にもいろいろな心の障壁が自分自身からも現れ出るのだ。

例えば。

それは自分にとっては場違いなしたいことであり、身の程を知れ！とか。

そもそも身の程を知るにしても具体的に何がどう相応しくないのかはわかりもしないのに、私の誰かはそんなことを言う。

例えば。

それを自分が達成できると思っているのか、夢見物語も甚だしいとか。

達成できるも何も、明らかに達成できない（例えば試験であるなら年齢制限だとかの）要因がこれっぽっちも出ていないのに、そんなこと言うことこそが現実性を伴ってない夢見物語なことを、私の誰かはそんなことを言う。

例えば。

一つでも達成できれば御の字なのにそれをいくつも達成しようとはおこがましい！とか。

「おこがましい」とは、「差し出がましい」「未練がましい」などの意味で「身の程知らず」という意味。とにかく、基準を出されぬままに棄却されるのは、納得がいかない。理由にもなっていないのに、私の誰かはそんなことを言う。

例えば。

本当にそんなことをして楽しいと思ってるの？とか。

来たな私の最大の敵。なんで君は水を指すのかな。ようやく私はまわりと信頼関係を構築し始めているのに、君はそんなに私の邪魔をするのか。そうだよ、私はそんなことをして楽しいと思っているんだ。

などなどだ。

そんな内側から出てくる感情を説き伏せ、なだめつかせ、撒き散らして対抗しながら、私がしたいという感情を雪玉のように転がして大きく育たせていく必要があるのだ。

感情は、かくも脆弱で、かくもすぐに霧散してしまうのだから。

とにかく、上記のような障壁を越えて、私はしたいと思う。

何も行動をしていないのに、否定するのは腹立たしい。

さて。好物を見つけ実現することは難しいと、話した。

一つは、好物がわかりにくいから。もう一つは、認めるのが難しいから。

私はこういう心持で生きることは、楽しいと思っている。他の人にも同じような気持ちを持ってくれるときっと楽しいと思うので、いくつかのアプローチを行いたいと思う。

一つは、私が好物だと思っていることを公開すること。それは私にとってどんな意味があり、どういう風に好物たらしめているのかを説明する。そうすることで、誰かが自分にとって好物かどうかの指針やユースケースになればいいと思う。

もう一つは、私がプレイフルだと思っている活動のログを公開すること。バイオロジーという購買をテーマにした本がある。この中で、ミラーニューロンというニューロンが購買するのに大きく関与している話があった。

ミラーニューロンとは、簡単に言えばまねてみたい、コピーしたいという欲求をつかさどるようなものだ。つられあくびや、誰かがしてたら自分もやりたくなったり、そういう衝動の源は、このミラーニューロンに大きく関わっているのだという。

私もミラーニューロンよろしく、楽しそうでやってみたいと誰かが思うようになったらと思って公開する。単に見てみて～！という話したいだけという部分もあるけれども、そういう意図も含まれてるってこと。

自分にとって、あなたにとって、本当にしたいことって何だろう？

私はわがままなのかな？ それでもいいや。

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今私は仕事をしていて、時たま旅行に行ったりしてワクワクドキドキするようなことを時たま実行している。

仕事は好きだ。けれども、ヒマすぎるのも勘弁だし、忙しすぎるのもそれはどうかとも思う。

仕事は好きだ。でもかりそめだ。一時的なものだ。私がこれだけに殉ずることができるとは、私自身が到底思ってない。

本当にしたいことって何だろう？

本当にしたいことって何だろう？

今の私の回答は、プレイフルなことだ。

GTD勉強会をやってて、ものすごく皆が「わかった！」という瞬間が重なったことがある。これが一つのプレイフル。

最近キャニオニングに行った。ひさびさの川で、結構な高さから飛び込んだり、前身つんのめりでスライダーをやったりして、ひっじょーにドキドキワクワクした。これも一つのプレイフル。

私自身が心躍ったり、みんなの感覚が新しい何かにつなぎ合うことも好きだ。

プレイフルなことは、GTDを通じて、ようやく見つかった、私のしたいことだ。

しかし、プレイフルなことを見つけるまでには随分かかったし、壁もあった。

したいことまでの一つめの壁

壁は大きく二つあった。

まず一つ、何が自分にとって好物だと感じるようなことなのか。

今私はプレイフルだと言っているけれども、これをもうちょっと共通化すると、自分にとって非常に楽しいもの、好物である、ということ。

それは自分が見つけるべき、決めるべきものであって、誰かに与えられるものではないこと。

このプレイフル、まぁ要するには自分の好物を見つけるのに時間がかかったこと。

自分の特技と同じように、自分が好きな好物というのもまた難しい。途中はこれだ！と確信に近く思うんだけれども、突き詰めていくとまだその奥には違う何かが潜んでいることがある。

例えば、私はGTDが好きだから、GTDを伝えるのが好きだろうと思ったし、そこに殉じることが源かとも思った。しかしそうじゃなく、プレイフルだった。

まずはこの好物を見つけるのが難しい。

したいことまでの二つめの壁

次に一つ、それが好物だと自分で認めること。

人間の行動の中で不可思議だと思うのは、「認める」というあまりに抽象的な行動が、精神的にも身体的にも大きく影響を受けることだ。

認めることは、身体にある流れの関所のいくつかを開放するようなもので、「認めない」というだけで、身体や精神に随分な抵抗が生じるのだ。

私は、プレイフルと見つけるのも時間がかかったし、それが自分の好物だと認めるのも時間がかかった。

認める内容には、ちょっと人には言えないようないやらしい部分や、明らかに認められるのが極少数だと思われるようなものが、どうしても入ってくるからだ。成人君主になれるとは思っていない、けれども自分の悪い部分を認めるのは、別問題だ。

ロバート・ハリスの人生100のリストを見てみる。

そこには、ちょっとそんなこと言っちゃっていいの？！と思うようなこともしばしばリストに書かれている。そう思いつつも、どうどうと言える様を私はうらやましくもあった。なぜなら、そこには自信があったからだ。

自分のしたいことに誠実があり、向き合う姿がそのリストにはあったからだ。はたして自分がこんなリストを作ることができるのだろうか？　 リストを作ったら、誰かに見せることなんて、できるのだろうか？

まずはこのリストを自分の目に触れさせることができること。

ここまでが大きな壁だ。

ここからまた壁は続くのだ。

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1st: 会社の研修

観察者であろう。

最初、このスタンスを考えついたのは会社の研修だった。会社の研修で、シニアに向けて、自分たちの回りからの評価を見直して、見える見えない部分を見直そうというものだった。

この研修がまた、気分的には最悪なんである。何せまわりの人間から自分はこんな風に思われている、ということをつきつけられる。その内容を1泊2日の間こんこんと考えつくすのだからキツい。

それでも研修自体はシニア向けだから終始進みはよい。昔ジュニア向けの同じ研修を受けたが確かにあれはひどかった。話の進め方もそうだし、意見の受けとり方についてもしっちゃかめっちゃかだった。

しかしシニアの研修は進みはいいが、ジュニア以上にどん底に落とされる。1泊2日のしんどい研修が終わった後に、具体的な評価された人のコメントを返される。いい面と悪い面とが書いてあるが、この時は悪い面ばかりに目がいってショックを受ける。しかも図星だけに尚更たちが悪い。いい面に対するコメントも同じ数だけあるのに、いい面が吹けば飛ぶよな印象に変わるのだから恐ろしかった。

かくいう私もひどくショックを受けた。私はとてもじゃないが耐えきれないので、すぐに見直すことをやめた。講師によれば、そこから目を離さずにずっと見続ける人もいるらしい。

で、次に思ったのはもう会社をやめようと思ったことだった。悪い面があることは重々承知しているので、欠点を言われても人間不信には陥らなかった。のだが、会社に居てはならないのでは、という不安感には陥った。正直ぼろぼろ泣いた。

そして、観察者であろうと思った。

2nd: 感情を捉える

私は記事でも何度か書いていることだが、自分のことがよくわからないことがある。それを具体的な行動で言うと、自分の感情を言葉で表すことがすぐにできない比率が高い、ということだ。

その私がこのようなショックを受けているのだという。いろいろ考えた。はっきりした感情だった。そして感情がめまぐるしく動いた。

なぜ自分がこんな感情に振り回されなくてはならないのか。なぜこんなにもショックを受けているのか。どうしてそこで会社をやめようという考えに行き着くのか。そこでどうして自分が指摘された点をなおそうという反応にならないのか。というか自分はなんでこんなにもいろいろ考えるのだ。というかこんなどん底の経験は数少ない。そのときにはどんな風に考えるのか。

そこで思考はふと、私は私の観察者であろう、いう言葉に思いあたった。

それが最初の言葉の発露だ。私が私の内で言葉にしてから私の外に出ていくまでには、もう少し時間を要する。なぜなら、まだひとたびしか言われていない言葉なので、何の行動にもひもづけられていないからだ。

確かに、私は「自分を理解するのに人と話すより何倍も必要である」というグレン・グールドの言葉をポラリスに携えて、人がそうするより自分の解析を自主的に行ってきた。しかし、だからといって自分自身を観察しよう、という視点は持ち合わせていなかった。

まだ、上記の時点では私は私の内部から見ていることを想定しているが、観察する、という言葉は完全に内部の時点で流れを分断することに他ならず、そしてそれをよしとするのである。

谷亮子は試合の時には自分には４つのカメラがあると聞いたことがある。カメラは、自分が作り上げる心のカメラだ。私の観察者という立場は、谷亮子のカメラと同様のものを作り上げる、といったものになるだろう。とにかく、今までの考え方と、観察者であろう、という考え方は大いに異なるものだ、ということだけは理解できた。

思いついてはしばらく忘れていたのだが、その言葉を実践する時期に恵まれたというか、遭遇してしまった。

現在私は忙しい。年末あたりからその嵐の波はやってきていが、ここ最近になって大嵐となった。12月から1月にかけて、私はおおよそ二つの種類の硬直状態を体感した。

via 仕事や私事に追い詰められて陥る、硬直した状態について

この記事は、私のドツボな時期について観察してどのように感じたかを書いている。この時に「観察者であろう」と思ったことはすっかり忘れ去られてしまったのだろうが、行動は「観察者」そのものであった。

ここで「観察者であろう」という言葉にどうしてそういう風に思ったのか、一つ思い当たることがあった。私は感激の状態を表したくなる。もともと文章を書きはじめて外に出すようになったのも、感情が打ちふるえたのを知ってもらいたくて、そして同様にそんな風に体感してもらうためのきっかけとして書くことが多かった。

このドツボな時期というのは、その感激から正反対の時期だ。そういった感激の時期も大切だが、ドツボな時期をないがしろにする必要がどこにあるのか、とも思った。何かのプロフェッショナルとなるのには、酸いも甘いも必要だ。経験値のバリエーションを経た結果に言われる言葉に力があるのであって、甘い経験だけではビギナーズラックが連続的に続いているだけだ。

こういう心情になったのは、友人の影響も高い。嬉しいことも大変なのも面白いのだという。そういう体験を楽しもうと言う。「今の仕事が好きなのは、仕事で口喧嘩ができることだよ！ 刃向かってこられたらワクワクするよ！」というような人間なのでさもありなん。

今まで私は心おだやかに生きていくことを目指していた。ブログも昔は控えめに行っていた。

しかしながら、公私ともにそうも言ってられない状況だし、嵐のサーファーよろしく、荒波に乗り出す必要があるのだとは薄々感じている。

問題はそこに入った際の精神的安寧の作り方だ。

GTDでは今まで具体的な作業の嵐から、作業に対して安寧といえるセイフティゾーンを作るべく働いてきた。

3rd: 本当の１st

私が「観察者であろう」と決意しはじめたのには、阿久悠の日記の本を読んだことにもある。

阿久悠は観察者だった。そんな観察者の阿久悠を私は好きだ。彼がこんな風に観察者になるなら私もなってもいいやって思った。

最後の後押しなんて、こんなものだ。